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周末情人的博客

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日志

 
 

转一枝独秀《艰难陈述一》  

2011-05-27 18:01:22|  分类: 情感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一、《艰难陈述》
  十点半回宿舍时一口气就上到了六楼,门牌上的619那三个数字冷漠地对
着我笑,似乎还在打量我的突然造访┅┅我无奈地摇了摇头,返身下楼——我的
宿舍在四楼。
  我知道自己有点「心事重重」。现在我已经对着计算机发了两个小时呆了,大
脑满满的都是呼之欲出的愧疚,我没事可干,就加餐,喝可乐,食物使我简单,
潦草,并无法言说┅┅但继续下去也许还只是发呆,或者是毫无意义的写了删,
删了写┅┅。
  郁积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡荡地走出来┅┅我不会矫饰,不会揶
揄,也不想做一个充满希望的讲述者,给每个故事都添加一个美好的结局或者动
人的情节,我只是在想,怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。
  我在深夜里发出过求救,朋友说:「随你自己的心┅┅真实的事情总会有遗
憾┅┅」
  自己的心?我连自己都不了解,我想还是平淡地做一个陈述,艰难的——陈
述吧。
  今天爱人生日,十二点快半了我才发信息祝他生日快乐,因为我一直在想该
怎样把这两天记录下来,或者轻描淡写,或者避重就轻,但无论如何得给自己留
下一个可供审视的机会。
  很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪,也有朋友很期待我的讲述,我知
道。但是,也许我会使大家失望,因为,你们看到的将不是快乐,或者说是不纯
粹的快乐,又或者说只能算是一种幸运,因为,我们只是遇到了一对很好的夫妻,
很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。
  见到他们(下文我将以C称呼先生,以Q称呼他爱人)是在天津的一家饭店,
得知我们喜辛辣,他们很费心地请我们吃火锅。
  看见他们招手,我们面对面地坐下去,开始谈天气,谈天津与北京的气候差
异,后来男人们的话题又转到两岸关系上,我和Q则比较沉默。
  我不敢看C,我觉得我会泄露自己的表情或意愿,一时间我像是从幻想的高
空落在了地上,很清晰的下坠感使我思想清晰。不隐瞒地说,我觉得我们更适合
做朋友,而不适合做性游戏。
  果然,吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈
夫很开心,喝着啤酒,唱着记忆里的老歌,像是回到了恋爱的季节,他一手拿麦
克,一手指着我,嘴里唱着「最爱是你┅┅」迷离的眼神让我感动。他们很亲昵
地对唱,也很开心。
  我们都这样坦然地打发着时间,昏暗的灯光产生不出一点点感觉,唱在嘴里
的情歌也只是一种美妙的音符┅┅大家都不知道该做什么或不该做什么。十一点
半的样子我们一起坐出租去他们家里。
  这是一个很典型的二人世界,室内简洁温馨,从客厅走出去,外面有一个大
大的凉台,我拥挤的心情忽然得到片刻的放松,夜风很温良。C在走上凉台时用
手在我的腰上作了短暂停留,我突然变得紧张。
  坐了会,我去洗澡,Q给我拿了件她的睡衣,我一再叮咛丈夫我要穿不暴露
的,但是最后出来时,我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕┅┅
我双手掩着胸,坐在丈夫旁边。大家也都轮流着洗澡,其余的人都较沉默,那时
有个台在播射雕英雄传。
  完了之后我们都本分地坐在客厅看电视,一直到次日凌晨一点多。灯光很明
亮,大家彼此没有一丝暧昧,于是女主人关了客厅的灯。大家开始心照不宣地笑
了。
  我其实有些勉强,因为C不是我喜欢的类型(很抱歉)。可是灯灭了,视觉
上的压力小了很多,所以,我们就开始营造一种暧昧。
  大家坐一张沙发时,C搂住我的肩,右手揽住了我的胸┅┅我没有拒绝,那
时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着,我突然觉得对不起Q,就用眼神
鼓励丈夫。那时我是轻松的,也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳
┅┅。
  后来我们分别在两个房间做了,感觉是陌生的。因为习惯不同或者其它原因,
我的快感没有如约而至┅┅。
  在我们做的过程中,C一直惦念着他的爱人,我头偏向一边,理解地笑。后
来Q过来看我们了,只一眼,又跑了出去。Q出去以后就哭了┅┅这使我想到了
自己┅┅可奇怪的是我没有一滴眼泪,甚至找不出悲伤的影子┅┅我和丈夫还有
C都在安慰她。
  她哭得很有感染力,她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重,我觉得真实就
很好,如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀,甚至我们
会开始怀疑自己对待爱情的态度。女人总是有些敏感,我很爱怜她,就像怜爱自
己。
  于是我让丈夫抱着她,我则在身后抱着丈夫,其实那一刻我也需要他,只是
我没说出来而已。我头贴在他的背上,感觉他胸部的温度。这个我熟悉的温暖的
怀抱┅┅我不忍离开。
  很长时间她情绪才稳定下来,我觉得那是因为两个男人的同时安慰。
  我和Q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人,那时我们很友好。她
的笑很迷人。分别冲完澡,我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。其实
在洗澡时我就对丈夫明确说了:「我不想和C整个晚上都在一起。」这是真的。
  当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自身出
发而强烈要求的。所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然,明确地表达
出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
  我笑着说:「我还是不习惯和陌生人睡。」,如果开着灯,大家会看到我坦
诚的丝毫不加掩饰的微笑。大家其实并不很赞同我,因为他们还在讨论。「你们
决定,我随便。」他们三个都这样说。
  我突然有一种悲哀┅┅情绪很低落,但又很执拗。也许他们都期待一种新的
睡眠的感觉。
  我坚持:「还是和自己人睡吧,要不然┅┅真的不习惯。」他们同意了。因
为我的理由冠冕堂皇。
  我和丈夫回到房间,当然地发生了一丝不快。我是个自私任性而又刁蛮的女
人,我责怪丈夫不顾及我的感受,责怪他不疼惜我,责怪他并不如他所说的那样
爱我,责怪他的种种┅┅。
  我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩,我打他,掐他,拧他,我让他发
誓说爱我┅┅我背过身去,双手抱肩,头发寂寞地垂在胸前,我泪流满面,鼻息
沉重不堪,我觉得性使一切变得脆弱,我悲伤,我恐惧,我孤独┅┅。
  我想着任何一个值得我怀念的男人:我想到Z,就非常想在凌晨三点锺发短
信告诉他我想他,想他纯洁到单调的情感,我知道他会说世界还是纯净的好,于
是我就非常怀念以往纯净的生活┅┅想到小唐,想到WXY,想到WY,想到陌
生的「心情」┅┅那时随便任何一个向我表示过关心的人,都可能成为我的倾诉
对象┅┅。
  我的泪已经打湿了鬓角的头发┅┅正在这时,C推门进来了,对丈夫说他们
换一下睡吧,我一听非常非常不高兴,但是没说一句话,我的鼻息声让他觉出了
异样,于是他问我丈夫我怎么了?丈夫说哭了,他问为什么,丈夫说不知道。于
是他说那你们睡吧┅┅
  C走后我故作平静地说:「失望了吧?要不你过去?我一个人睡挺好┅┅我
不会生气的,真的。」丈夫笑,他用力抱我。我躲,他就使劲抱,我再躲,他再
抱┅┅
  终于,我很委屈地钻进他怀里,数说着他种种的不是,并且哭得一塌糊涂┅
┅他开始吻我的耳垂┅┅我们很好地做了一次,出了一身汗,但又随即沉沉睡去,
我还是依旧的姿势,从背后紧紧地抱着他┅┅
  以前总是他把腿搭在我的身上,但是怀孕以来,丈夫为了不使我的腹部受压,
就一直保持这样的睡姿,所以,这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。
  


 

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